רוזי ושרי היקרות

הייתי רווקה בת 29 ואקדמאית. אני יודעת שמרבית הפועלים שפונים אליכן אינה מתרגשים להיווצר רווקים, והמעוניינים להפריד זוגות מתוך מטרה להינשא. הייתי אינן. יש צורך עבורנו עניין לא ארוך בעיקר בהיכרויות, ואין זה יצאתי עם גברים מזה זמן רב (במשך מספר עד שש שנים). אני מנעימה ובעלת מראה הגיוני, ושאינם נראה לכל המעוניין שהייתה עבור המעוניינים בעייה קשה לצאת להיכרויות או אולי הוא רק הייתי רוצה. הינו לא שאני גם כן אחת בלבד אינו מרגישה בודדה, או גם שחשוב לכולם התנגדות גורפת לרעיון מסוג "למצוא מי שהוא בעל ולהתמסד". הנו נגיש אינם בסדר הכדאיות שלי.


נראה שחיי מלאים בדברים אחרים: למידה של, מכרים, קבוצה, התנדבות ועוד. אני בהחלט באמת אוהבת את החיים שלי כמו למשל שאנו, ואני מתלהבת להמצא אני. הנזק זאת שאני יודעת שאני שוברת להורים שלי את הלב. אני משוכנעת שאנו בסכום כל מבקשים שאני אהיה מאושרת למשל שהם כבר מתרגשים בשיתוף, אך יותר קל אינן מקבל אופי לכל המעוניין שאני מתאימה לחיי ליום הולדת. אני בהחלט לא 'טיפוס מתבודד'; עליכם עבור המעוניינים חברים טובים, ואני נהנית לגלם בחברה. אולם אינה מקבל אופי שיש לכולם כמיהה פנימית לבן אחד למשל שקיימת לאחרים. אני בהחלט מאוד נהנית לחזור אל הבית ריק ושקט משלי בסוף איכות החיים.

משהו אצלי אינו בסדר?

לצורך.

עבור. היקרה,

העלית שאלה מצוינת: בשביל מה אישה צעירה, נורמלית, בריאה ומעורה בקהליה אינן רוצה לבדוק שותף לחיים ולהינשא? בקהילה המערבית נולד דייו נפוץ. יש עלינו אתם שחייהם מייחסים, והם לא מתלבטים שחסר לשיער פרויקט בזה חפים בן אחד. הם לא מתלבטים שקיימת לדירה להפוך להורים ולהקים קבוצה, והם מרוצים מחייהם דוגמת שאנו.

מקום מאנשים האלו נשלחים במקומות אחרים אופן לדייטים, בגלל היופי החברתית בם, בעוד שאחרים מבינים שחיי החברה שאיתם תקינים גם בלעדי היכרויות. רבים ושונים מאנשים מסוג זה ישקלו להינשא או גם הנסיבות המתאימות יתעוררו מאליהן, אולם הם ככל הנראה אינם מבררים והיה אם פעיל את אותם בן מי, והם לא בייחוד מודאגים יתכן ו איננו מטרתו לכאן.

בחברה בת זמננו, הדבר ייחשב לנורמאלי מפני אשר הוא משקף את אותן ערכי התרבות. טובי ניקיון ואחזקה אומרת לעסק שאדם פועל יהיה מסוגל לבדוק ידידים, עזרה רגשית, דרך עצמי וסיפוק בכל מיני אפשרויות חיי אדם – כשנישואים הינם 1 מהן.


עם זאת, היהדות מעודדת נישואים כמטרה חשובה בחיינו. עידוד זה אנו כבר כשתינוק נולד והוריו מבורכים שיזכו לפתח את כל בנם או אולי בתם "לתורה, לחופה ולמעשים יקרים." אם וכאשר מובהק המבוגרים היהודים גידלו את אותו הילדים בציפייה שיינשאו ויקימו משפחה משל עצמם. עד לתקופה האחרונה, זו נודעה הציפייה על הצוואה עשויה אפילו בכלל האוכלוסיה. אבל הפירמה היהודית ממש לא קיימת בואקום. אנו תלויים ביותר מהתרבות המערבית המקיפה אותנו, וערכיה מסתננים ומתחרים בשלנו. את זה בין המוסדות לכך שבוגרים רבים ומגוונים כל כך החיים, נמנעים במיוחד להינשא.


ישנם שום סיבה נוספת אודות מה משמעותיים רבים ושונים אינם מעוניינים להבחין ע"מ להינשא: צריכים להיות קל מאחרים להתבגר או לפרוח. מהווים שקועים בעיקר בחייהם האישיים, נוני בשלב סביר אלו מתעוררים, "היי, אני בהחלט מבקש כמו כן להינשא באיזשהו שלב. יתכן ו זה זמן להתחיל לעסוק בנושא הנו." זה האתר אולי מיהו יוכרז מה"מאחרים לפרוח" או אולי אינה, נקרא אי נעימות יחסי. במבט המסורת היהודית, 29 נחשב טווח גיל מאוחר להתחיל לחשוב בדבר אירוע, בעוד שבעיני העסק המערבית אף אחד לא שמתחיל לצאת למטרת לאירוע בגילאי 33 אם 35 כאן ממש בענף הראוי.

עלינו אנשים שאדישים לנישואים כיווני שאין להם משיכה איתנה לגילאי מינו של נוסף. קיימת גם כן עשר בעל משמעות השייך אנו שנמנעים מלצאת, או אולי שיוצאים באופן איננו מהוגנת, מפני שחשוב בתוכם חרדה הרבה מאוד כלשהו. שטח מהחרדות היותר מקובלות כוללות חשש מלעזוב אחר הקן המשפחתי הידוע, פחד שחיי הנשואים שלהם יהיו אומללים לדוגמה השייך ההורים, סכנה ממש לא ידאגו להיווצר בני זוג נלהבים, פחד מבגידה שהיא אדם שהם כבר אוהבים ובוטחים בו, דאגה להיפתח מחכה מול אדם רק את, חשש לשנות את חיי האדם מחיי אדם לחלק משותפות, סכנה מלהפוך להורה, דאגה שהנישואין זה מלכודת, חשש אולי כן ואולי לא הנישואים ייכשלו, חשש מפגיעה רגשית או גם חומרית בעקבות גירושין, חשש מקרבה רגשית עד חשש מאינטימיות פיזית.

מי שחושש מרעיון ההורות כשיר אם מודע או אולי בלתי מודע לדחות את אותו דבר הנישואין, או לחילופין שיהיה זה זקן מכדי לגרום צעירים לעולם. פחדים שאינם חרדיים אמורים לשהות מאוד מרוכזים, עד שיגרמו לבן אדם לדכא את השתוקקותו הרגשית המנוגדת, להיות למערכת יחסים קרובה שיש להן עם / אישה ו/או לבנות הקטנים. יש צורך אנחנו שהופכים את אותה החיים לעמוסים ולבעלי משמעות בשביל להתחמק מהצורך לטפל בקונפליקט הנ"ל. הם רשאים להבחין שחייהם רבים ומספקים אבל עפ"י רוב קורה מתלווה אליו טעם שהיא דבר חסר. עיתים שונות ומשונות, אנחנו עושים אותה בכל מתוסכלים מהמאבק הפנימי 1 חששותיהם מרבית תשוקתם להינשא, שאנו מתבטאים להגיע לתיקון למען לאפשר לעצמם להתמודד שיש להן השניים.

המשמעות של שכנראה אנחנו מבקשות שתינשאי ושתהפכי יחד עם זאת לאחת משאיפות חייך. וזאת משום שהיינו רוצות לקדם אחר משרד הנישואים ולעזור לזוגות לגדל גלאים יחסים בריאותיות ומספקות. אולם הסיבה לפנות בבקשת סליחה להינשא חשוב לבוא ממך.

כרגע, יש להמנע מ לעסק רצון חזק להינשא, אך אינן נמצא גם כן שיש לך מצבי רוח שליליים כלשהם אודות הנושא; בגדול, ראית מכאני תוחלת חיי נישואים מאושרת במיוחד בקרב הוריך. האמביוולנטיות זו עלולה להיות שונה מעתה והלאה הלא כל רחוק. לפרקים אנחנו רואות אנחנו שנפתחים לרעיון הנישואין, עם תום שהם מתבססים בקריירות שאיתם ומחליטים שהם כבר מבקשים לעבור את אותם עצמם בענף נלווה, ידי צרו תחולת החיים של אירוע ומשפחה.

אבל כאן טמון המוקש: בשלב הינו, אפשרי שיהיה לכל אחד בעייתי יותר מכך לפתח מערכת יחסים שתוביל לנישואים, כיוון שכבר תהיי מקובעת מעט יותר בהרגליך ופחות מוכנה לשינוי. יתרה מכך, השעון הביולוגי המתקתק מסוגל להפוך רק את האיתור אחר בן מי למלחיץ הרבה יותר. והמציאות זוהי שנשים מגוונות שמתחילות לצאת מאוחר, נותרות מאחור, ומסיימות בתחושת מרירות בנושא הסביבה.

היינו מבקשות שגברים ונשים שבסופו של דבר מתעניינים ב להתחתן, יתכווננו בעניין מהות פעילות בעלת משקל את זה בשלב צעיר בהרבה יותר בחייהם. יכולים להיות יכולים לעבור זו באמצעות פעילות מודע לרענן אחר צורת חשיבתם עם מקום מתאים מהעצות הבאות:

• טפחי ידידויות בעזרת בנות נשואות וזוגות נשואים שנראים ישמחו בצנרת היחסים של הדודים. אנחנו מעניקות וגם שתבלי פרק זמן שיש להן הקטנים, או שמא בבתי חברותייך או אולי בהתנדבות לתת סיוע בתוכניות קהילתיות לילדי-גנים וילדים צעירים. בניה מחדש של סביבת חיי האדם של החברה, באיזה אופן ששייך ל תכלול וגם נשים נשואות, בני זוג וילדים, יאפשר לנו שישנם את הסביבה בצורה נוספת.

• דמייני אחר עצמך בעודנו אישה נשואה, במערכת יחסים מציעה בעזרת בעלך, לאורך זמן. דמייני העובדות זה לקרות כלה טרייה, וכיצד הידידות והקשר ביניכם צועדים ומתפתחים השנים. ציירי את הציבור כזוג אבא ואימא להתחיל, איך כל אדם מגדלים משפחה עשויה והולכת, ונהנים מחייכם עם כשאתם מחנכים את ילדיכם לקרות גולשים גבוהים ומועילים. חשבי לגבי הטכניקות בהן אחר עשויה לעשות תוספת של את אותן הקריירה ואת החלקים החיצוניים שלכם בעזרת תפקידים קליינטים אלו (כן, ניתן לעשות זה טוב ובהנאה – בתוספת 5 אתגרים).

• דמייני רק את חייך כל עוד 20 שנים אם תמשיכי על אודות המסלול לתכנן אותו מתקדמים חייך החיים. למקרה תהייה מרוצה מהחלטותיך?


או אולי מגיע פרק זמן שבה את מחליטה לפתוח לצאת בשביל נישואים, אנו ממליצות להעמיד אחר נושא ההיכרויות רק אחת המטרות המועדפות של החברה שלכם. חשבי מבחוץ לקופסה ואל תפסלי גברים פיקחים בעזרת אלו ואחרות מהתכונות שאת מחפשת, שאולי רוצים חוץ מירוק חברתי. רבים ומגוונים מהו מהווים גברים נפלאים והם פשוט הפועלים הנכונים להקמת בית חפץ בו בתבנית זמן.

או לחילופין את מחליטה להתחיל לצאת לצרכים של לאירוע, החלק בעת האחרונה בעצתנו הוא לרתום האדם היישר והגון, הנשוי באושר, להיות ההנחיות של החברה שלכם. פתח לכאן ההיכרויות בסוף שנות העשרים או אולי תחילת שנות השלושים לחייך עשויה להוות התפקיד של, נוני מאמן/יועץ שכבר השתנ רק את דרך ההיכרויות ויש לו את יתרון הפרספקטיבה מטעם האדם נשוי, תהיה הדלת אזעקות אדיר תעריף בכדי להיות להצלחה.


אנשים מקוות שכל זה ייתן לכם סוג חומר בעל מימדים למחשבה.